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Pérolas do Cancioneiro Popular

2011-11-06T10:41:00.004-02:00

Navegando pela net às vezes se descobre talentos que poderiam estar tocando nas rádios deste país, mas que a grande mídia prefere mantê-los no anonimato.
Não sei o nome dessa música, mas acredito que o refrão já dá a dica. Pelo menos o autor já se apresenta no começo da canção, Gilson de Jesus Souza.
O gênero seria um pop romântico universitário com influências do 2º grau incompleto.

Penúltimas Notícias: Restart ganha prêmio Multishow de melhor álbum

2011-09-07T22:44:00.010-03:00

Depois de abocanhar vários prêmios no VMB do ano passado. A Restart ganha mais um no multi show como melhor álbum. Veja foto abaixo.

Se fosse uma votação séria o multishow deveria pedir o título de eleitor, daí já eliminaria várias crianças. Eu votei no do Toy Story 3 mas se o quesito foi melhor álbum colorido, aí tá certo. Até porque são 216 cromos supercoloridos. É pra falir qualquer gráfica! E é um perigo essa quantidade de cor porque se uma criança folhear um álbum desses vai ser vítima de algo mais forte que aquele efeito do desenho do pokémon que fizeram os japonesinhos passarem mal.
De qualquer forma eu nunca compraria nenhum produto deles. Talvez se lançassem uma linha de cartuchos pra impressora até arriscaria, já que viria com uma escala pantone completa.

Mas nem tudo são flores (ou melhor, cores) na vida da Restart. Na premiação Pe Lanza teve uma discussão com sua namorada Giovana Lancelloti , atriz da novela "Insensato Coração", (insensata escolha, Giovana). Pe Lanza discutia porque que ela não ficava perto dele o tempo todo. (sensata decisão, Giovana) E eu descobri o motivo da vergonha de Giovana, que nenhum jornal, revista, internet, nem qualquer outro veículo da mídia noticiou. E é o motivo pelo qual sua banda vem abocanhando todos os grandes prêmios de música brasileira. Pois não é fácil ganhar todos esses prêmios sem que para isso tenha que apelar a meios nada íntegros de se conseguir um prêmio a todo custo. Repare abaixo a calça de Pe Lanza após ter de se corromper a alguns jurados.

"Não foi por amor Giovana, foi pelo nosso futuro!" (disse Pe lanza)

Virada Cultural 2011 - Eu sobrevivi!

2011-04-17T16:39:00.012-03:00

Este ano resolvi conferir a Virada Cultural, o maior evento com 24 horas de música, urina e bêbado gritando - Toca Raul!
Leivei minha câmera para registrar o evento, mas senti falta dos mendigos do centro. Pra onde foram eles? É como se milhares de pessoas invadissem sua casa para fazer uma Rave.
Abaixo seguem as fotos desse evento ma-ra-vi-lho-so!

Nesse ano a Virada foi bem solidária. Tinha uma campanha muito legal: "Ajude um bêbado a encontrar o palco".

Garçom servindo um RedLabel para a galera do show do Misfits.

Não foram só os shows que marcaram a Virada. Haviam também várias outras atividades culturais como o Rapel Punk - combinação de música com esporte radical. Show de bola!

No camarote do Misfits tinha até antena parabólica!

O camarote da Globo, um pouco menos confortável.

Vários comércios estavam fechados, mas a maioria das lojas abertas eram de chineses. Eles sabem faturar!

Presença ilustre do Garibaldo da Vila Sésamo.

Uma mulher de parar o trânsito! Em plena avenida, alguns aproveitaram a Virada para acertar dívidas antigas.

No geral, a Virada foi tranquila, não foram registrados casos de violência. E a maioria das pessoas que me encoxaram e/ou passaram a mão na minha bunda se identificaram e pediram desculpas.

Bemstar - Dicas de como viver bem e com saúde

2011-02-24T15:25:00.000-03:00

Quem tem menos de 30 não deve se lembrar de Bemstar, um ilustre monstro alienígena que contracenou com Ultraman em um de seus episódios na década de 80. Agora, em 2011, ele foi contratado pela Globo para dirigir seu próprio programa com dicas sobre saúde, bem-estar e alimentação.

Bemstar com os apresentadores do programa

Bemstar será nosso novo colunista desse blog, ele dará dicas de como viver bem de maneira saudável. Conseguimos bater um papinho com ele para conhecer melhor este monstro do bem-estar.

Por que você lutou contra o Ultraman logo que chegou à Terra?
Bemstar: Porque ele era contra uma dieta rica em fibras. Ele só vive de luz! Você vive de luz? Ninguém consegue ter uma vida saudável vivendo apenas de luz. Por isso que ele vivia passando mal e caindo com a luz vermelha piscando em seu peito.

Mas ele não te matou? Eu vi quando ele cortou sua cabeça e asas...
Bemstar: Ah isso foi coisa do Ultraseven. Outro que também não acreditava na minha dieta. Foi ele quem deu aquele ultra bracelete pro Ultraman acabar comigo. Graças a minha dieta de fibras espaciais, minha cabeça e minhas asas se regeneraram. Se o Ultraseven tivesse aderido a minha dieta, ele não estaria gordo como está atualmente.

Dan Moroboshi, o Ultraseven
No início da carreira e agora

Você pode dar alguma dica para as pessoas que querem ter uma vida saudável como a sua?
Bemstar: Comam fibras espaciais! Não comam frutas nem verduras, elas contém agrotóxicos que contribuem para o surgimento de células cancerígenas. Neste caso, melhor comer no McDonald's, pois o Ronald possui um instituto que poderá tratá-lo caso venha a desenvolver câncer futuramente.

Ok Bemstar, muito obrigado pela entrevista. E se vocês gostariam de receber mais dicas de saúde, bem-estar e alimentção, é só segui-lo no twitter @bemstar_dicas e acompanhá-lo também neste blog.

Bemstar em sua chegada à Terra

Comemoração do meu niver

2011-01-27T16:10:00.002-02:00

Dia 26 foi meu aniversário e pretendo comemorá-lo em grande estilo neste sábado, dia 29, a partir das 22hs, junto com meus melhores amigos no Bar do Tonho em Guaianases, um ambiente familiar (pra quem é da ZL). Segue foto do local:

Como podem ver, é Open Bar, o bar é todo aberto.
São 2 reais a entrada (preço popular) com direito a um velho barreiro pra quem chegar antes das 23hs. É só imprimir o flyer abaixo e entregar na entrada pro Tonho. Mulheres com todos os dentes na boca não pagam.

Quem quiser VIP são 10 reais e tem direito a sentar nas mesinhas de plástico.
Lembrando que quem for deve confirmar o nome na lista com o Remela, promoter da casa. Mas tem que falar pra por o nome na lista do Rato, porque ele tem outra lista de quem tá devendo droga pra ele. O número do bar: 6833-3421 c/ Remela ou Edileusa.
E mais: presenças confirmadas de Zezinho Barros e Trio Los Angeles. A noite promete!
Conto com a presença de todos vocês!!!

O Nobre Camarinha

2011-01-08T12:03:00.001-02:00

Feliz 2011!

2010-12-31T17:37:00.001-02:00

Desejo a todos os meus vizinhos um Feliz 2011 e dedico-lhes este vídeo para que aprendam a soltar rojão de forma correta.

Novas imagens do Flutuador

2010-12-16T17:16:00.001-02:00

Wikipeida: Complexo do Alemão

2010-12-06T13:54:00.005-02:00

Em 1951, nasceu na Zona Norte do Rio de Janeiro um afrodescendente albino. Devido a sua cor ser diferente da dos seus pais e de todos de sua raça, ele foi apelidado de "Alemão" por amigos, parentes e vizinhos. Durante toda sua infância ele sofreu com este apelido, se tornando uma criança complexada, daí o nome Complexo do Alemão.
Aos 15 anos entrou para um grupo de pagode chamado "Moleque Garoto", mas que ficou mais conhecido na região como o "Grupo do Alemão". Após os outros integrantes o expulsarem do grupo, pois ele se destacava mais que os demais (principalmente quando os shows eram em casas noturnas com pouca iluminação), Alemão foi embora para sempre de casa e se isolou de todos indo morar no mais alto morro do bairro carioca. Lá viveu sozinho durante anos sem ninguém nunca ter subido lá para visitá-lo e sem ninguém saber se ele ainda está vivo ou não. Mas tarde esse morro ficou conhecido como o Morro do Alemão.

Ver também

Complexo do Negão: complexo que certos afrodescendentes sofrem por não aceitarem sua cor. Ex: Michael Jackson.

Como vender seu voto sem crise de consciência

2010-09-10T10:45:00.004-03:00

Já estão aí as eleições, época em que todos os políticos são "bonzinhos" e "amigos" do povo. E tem aqueles que na ânsia de conquistar o poder se utilizam de todos os artifícios possíveis, inclusive a compra do voto.
Tá certo que vender seu voto é uma coisa errada, mas vou ensinar a vocês como "vender" seu voto sem ficar com peso na consciência e ainda lucrar com algumas cestas básicas, uma dentadura nova ou um Puxadino na sua casa.

1º- VENDA PARA OS POLÍTICOS FILHOS DA PUTA.
Se um político chegar em você querendo comprar seu voto, de cara significa que ele não é um político honesto. É daqueles que leiloam a mãe no Mercado Livre em troca de poder. E quando eleito, se for pego em algum escândalo, ele vai sair comprando todo mundo para não ser condenado. Então este é o primeiro otário para quem você irá vender seu voto.

2º- SEJA TÃO FALSO QUANTO ELES.
Mas por que eu venderia meu voto a um filho da puta desses? Você não vai "vender" seu voto, apenas vai prometer que vai votar nele, já que o voto é secreto ele não vai saber em quem você votou. Faça como eles fazem: prometa mas não cumpra. E sendo o voto secreto, você pode vendê-lo para mais de um candidato.

3º- SEJA TÃO CÍNICO QUANTO ELES.
Se o candidato que comprou seu voto não foi eleito (ainda bem, um FDP a menos) e veio lhe pedir satisfação porque perdeu pela diferença de um voto, que seria o seu (risos de msn: kkkkkk). Apenas jure de pé junto que votou nele e pra completar, uma dica: todo político é cercado de pessoas falsas. Daí você diz: - Como poderia não votar no Sr. se o senhor me deu tal coisa em troca do voto? Será que algum amigo seu ou alguém da sua família não teria votado no seu adversário? Um cunhado, a sogra...
Com isso o político já fica grilado e te descarta como "o filhadaputa".

Agora se ninguém quiser comprar seu voto e ainda quiser ficar com a consciência limpíssima, tinindo, VOTE NULO. Votar NULO significa que você não aprova nenhum dos candidatos. E se a maioria dos votos for NULO, tem que se fazer uma nova eleição com novos candidatos. Isso a mídia não divulga. E essa é uma das maneiras de se começar a mudar as coisas.
A maioria das pessoas vota nos mesmos e reclama dos mesmos. É como namorar com um mudo e reclamar que não há diálogo na relação. Mas elas não tem direito de reclamar, já que votaram neles. Agora eu tenho, pois eu ANULO o voto.

Bom, agora deixa eu ir anunciar o meu no Primeira Mão.

2010-08-11T11:32:00.001-03:00

No meio do rim tinha uma pedra, tinha uma pedra no meio do rim

2010-06-28T16:31:00.008-03:00

Nesse fim de semana ganhei uma nova companheira: uma pedra no rim. Cheguei no Pronto Socorro parecendo que ia dar a luz a um alien. Até que cheguei rápido porque meu irmão dirigiu igual um louco e ainda teve carro pensando que ele tava querendo tirar racha. Devia ser novidade pro carro do lado tirar racha com um passageiro com cólica renal.
Mas a pior coisa é você ir de madrugada em Pronto Socorro de periferia. Mesmo eu gemendo de dor, meu irmão ainda teve que primeiro preencher a ficha para meu atendimento. Preenchida, o atendente falou:
-Agora é só esperar.
E realmente era só esperar mesmo! Espera pelo médico, espera pra tomar soro, espera pra coletar sangue, espera pelo resultado do exame e espera que a esperança não seja a última a morrer já que o esperançoso sempre vai primeiro.
Mas hoje já estou melhor. Andando como uma gestante esperando quadrigêmeos mas estou melhor.
Mas o tempo que fiquei no hospital vendo aquelas pessoas, umas melhores e outras em situação pior que a minha, ficava pensando por que somente as pessoas boas sofrem? Não que eu seja um anjo, muito longe disso. Mas alguém já viu um bandido com pressão alta? Um estuprador com disfunção erétil ou um assaltante que na hora do roubo sofre um infarto fulminante?
Isso significa que cometer crimes faz bem à saúde! YEEEEh! Então em vez de ficar malhando em academia, vá assaltar um banco!
Porque você nunca abrirá o jornal e verá uma manchete do tipo:

"SEQUESTRADOR ABANDONA REFÉM NO CATIVEIRO APÓS SER DIAGNOSTICADO COM CÂNCER DE PRÓSTATA".

"ASSALTANTE COM ALZHEIMER É PRESO TENTANDO ASSALTAR QUARTEL DA PM".

"JOVENS SOBREVIVEM À CHACINA QUE TERMINOU COM UMA VITRINE DE LOJA ESTOURADA, UMA LATA DE LIXO FURADA E UMA POMBA MORTA, POIS O ASSASSINO TINHA MAL DE PARKINSON".

"DETENTO TENTA PELA 45º VEZ FUGIR DA PRISÃO, MAS SUA LABIRINTITE NÃO PERMITE".

Acho que em vez da Pena de Morte deveria ser instituída a Pena da Pedra no Rim. Se estuprou é introduzida uma pedra no rim do meliante (duvido ele levantar a estrovenga com uma dessas no rim). Se matou, duas pedras e assim quanto mais hediondo for o crime, maior a pedra.
Porque morrer é fácil, mas cada minuto de uma cólica renal parece um eternidade.
E por falar em eternidade, para aqueles criminosos sem recuperação, por que não a Prisão de Ventre Perpétua?

Hitler reacts to CALA BOCA GALVAO

2010-06-16T19:32:00.001-03:00

CALA BOCA GALVAO - Save Galvao Birds Campaign

2010-06-15T16:55:00.002-03:00

Feliz Dia dos Namorados!

2010-06-09T19:24:00.009-03:00

O Dia dos Namorados está chegando. Data em que os casais apaixonados esquecem suas brigas e rompem com suas diferenças se entregando ao amor... que lindo! Mas mais lindo e comovente foi ler esta carta de amor que nos prova que, quando se ama de verdade, não existem barreiras nem fronteiras, e que o amor pode a tudo superar!

"Minha doce paixão,

Depois que te conheci, você não saiu mais da minha cabeça. Você não sabe o quanto te amo, o quanto amo esse seu sorriso inocente.
Foi um sentimento que nasceu e foi crescendo e florescendo com o tempo, até culminar numa aliança. Mesmo sabendo que esse amor é quase impossível, devido a nossa diferença de idade, mas para mim não importa. Não importa o preconceito da sociedade. Eu aprendi que o amor é um sentimento nobre que não se restringe à cor, crença, posição social ou idade. Pois o que sinto por você está acima de tudo isso.

Você faz parte dos melhores momentos de minha vida. Você sempre está presente quando mais preciso, nos momentos alegres e tristes. Trabalhamos juntos, somos confidentes um do outro. Quero que você saiba que esse amor continua muito vivo em mim, quero ter mais momentos só nossos, tardes românticas vendo o pôr-do-sol, aquelas escapadinhas no meio do dia. Cada momento é único ao seu lado. Você é uma pessoa muito especial para mim. Perfeita, sem defeitos e que mesmo se errasse, perdoaria todos os seus erros, pois nossa união não é apenas amor, mais que isso, cumplicidade.

Por teu amor iria até a Lua, lhe traria as estrelas, lhe daria o universo se possível. Mas neste Dia dos Namorados, o pouco que posso lhe dar, lhe dou de coração. Quero que aceite, em nome do nosso amor, com todo o carinho, este Playstation 3."

De Padre Eusébio para o meu amado coroinha Pedrinho.

Jesus Voltará - Wander Wildner

2010-05-22T16:51:00.000-03:00

O Rockinho dos M&EMOS

2010-05-18T23:15:00.002-03:00

Nem fui na Virada Cultural. Ultimamente ando desanimado com o cenário musical brasileiro. Quando pensava que não poderiam inventar nada pior que É o Tchan!... inventaram! É uma coisa pior que a outra em seguida: Eguinha Pocotó, Créu, Rebolation e agora os M&Emos. Sim , são Emos vestidos à la M&Ms, todos coloridos. Não sei se por mau gosto ou por causa de uma final de liquidação no Brás, onde você sai catando o que restou de roupa, não importando cor e tamanho. Eles dizem que é um estilo novo, mas de novo não tem nada porque os Teletubbies já usam esse estilo há anos (coloridos e com vozinha fina). Talvez eles usem essas roupas porque, além de "músicos", eles fazem cosplay de bala de goma em festa infantil.

Restart

No meu tempo as bandas saíam das garagens para o sucesso. Hoje em dia elas saem do armário.
Molecada... antes de saírem, que seja pelo menos discretamente vestidos como o Ricky Martin (deixou na dúvida por muito tempo).
E também no meu tempo, as bandas de rock faziam músicas de protesto contra o mal que afligia a juventude da época. Acho que vocês também deveriam protestar contra o mal que mais aflige a criançada de hoje: os padres pedófilos.

"Você vai ver, quando seu amor crescer
Por debaixo da batina
Eu vou te denunciar
E na cadeia vão te fazer de menina."

Olha aí uma letra de atitude pro próximo CD de vocês!

Pior que, antes de escrever qualquer coisa sobre, eu me dispus a ouvir algumas de suas canções. As músicas são "alegrinhas", falam de amor... mas não me deu vontade de sair pegando gatinhas. Começou a me dar vontade de dar o cú. Então parei de ouvir. Talvez quando estiver na sala de espera do proctologista, eu escute novamente... pra facilitar no exame.

Cine

Essas bandas são apenas mais um visitante do intestino, ou seja, uma merda passageira. Assim que uma nova merda aparecer, estas serão empurradas e cagadas; rumo ao ostracismo após a descarga. É assim que funciona a indústria musical, como um intestino.
Prova disso: Alguém ainda curte Menudo? Dominó? Polegar? New Kids on the Block? Alguém se lembra do Westlife? B5? Bro'z? Locomia? Tremendo? Twister? (Só o Google mesmo!)

Uma banda com o nome Cine, talvez devesse investir em algo mais voltado ao cinema... seria ideal o cinema mudo. Mas para quem gosta deste novo estilo de bandas coloridas, recomendo uma muito boa que já é sucesso internacional:

O Real e o Imaginário

2010-05-12T11:02:00.007-03:00

Enquanto isso, no mundo real, Rato pega um ônibus e vai até a sua agência bancária. Chegando lá, ele se encontra com um sábio que tornou-se gerente de banco, o qual lhe dá uns conselhos:
- Rato, veja este cartão de crédito... existem dois lados nele. Um lado é o mundo real e o outro, o mundo imáginário. Eles fazem parte do mesmo cartão e um não existe sem o outro.
- O que você quer dizer com isso, Senhor Mestre Gerente de Banco?
- Você disse você e depois senhor, decida-se!
- Desculpe... então o que o senhor quer dizer com isso, Senhor Mestre Gerente de Banco?
- O cartão de crédito tem um lado bom e um lado ruim. O lado bom é o lado em que está o seu nome e a bandeira Visa International (o mundo imaginário), este lado você usa para mostrar para as pessoas o seu status e ser aceito em vários lugares.
- E o lado ruim?
- É o lado onde tem esta tarja magnética (o mundo real) que faz com que você gaste além do limite e receba faturas todo mês.
- Nossa! E o que eu faço agora, Senhor Mestre Gerente de Banco?
- Sente aqui e vamos tentar renegociar suas dívidas... Pretende pagar em quantas vezes?
- Pode ser em 12 no cartão?

Moral da história: Stefhany Cross Fox paga IPVA.

A má influência das Músicas Infantis

2010-04-30T23:48:00.004-03:00

Veja como as músicas infantis exercem uma má influência sobre nossas crianças.

Capitão Amnésia

2010-04-21T22:09:00.011-03:00

Ele era um herói normal até que um acidente fez com que ele perdesse a memória.
Confira as aventuras do Capitão Amnésia! Um herói com um pequeno problema de memória, mas que não atrapalha em nada sua luta em defesa dos fracos e oprimidos.

Criação, roteiros e ilustrações: Leandro Silva (Rato)
Produção e Direção: Ricardo Chacur (Band) e Paulo David (JPS Produções)
Gravado no Phoenix Studios

Elenco:
Robson Bailarino (Show do Tom): Capitão Amnésia, Datena, Pato Donald, Zacarias
Iran Thieme (Santos - Tudo É Possível): Bombeiro, Garçom, Porteiro-Radioativo
Eduardo Mascarenhas (Xaropinho - Ratinho): Narrador, Homem-Tuberculoso
Matheus Ceará (Record): Menina do incêndio, Velhinha do gato, Agnaldo Timóteo

Confiram os dois primeiros episódios da série:

Se você procura um programa de humor para sua Rádio ou Web Radio, entre em contato.
Contatos: Cabeças Caninas Produções - cabecascaninas@gmail.com

Seu Madruga e o Humor do Bem

2010-04-18T13:40:00.003-03:00

clique na imagem para ampliar

Cena Clássica de Carga Pesada

2010-04-17T01:25:00.003-03:00

Crônicas de Nádegas: O Cheetos, o Luxor e a Sacola Plástica

2010-03-28T11:40:00.008-03:00

Hoje minha mãe falou que eu sou esquisito. Só porque eu trouxe um maço de cigarros e um pacote de Cheetos na mão e não numa sacolinha plástica. Ué, eu só não queria agredir o meio-ambiente. Não gosto de arrumar briga. E quem diz que ela entende? Ainda por cima falou:
- Você é esquisito! Por isso que não casa.
- Ah, mas tem tanta gente esquisita que casa: Tiririca, Preta Gil, Bispa Sônia, meu pai... Esquisito seria se eu pedisse a mão da moça pro meu sogro e falasse: - Pode ficar tranquilo, sogrão! Todas as compras que faço eu trago em sacolinhas plásticas.

O esquisito foi eu pedir um maço de Luxor (lê-se Lúquissor) pra moça do caixa e ela não entender.
- O que?
- Lúquissor!
- Luxu?
- Sim, Luxu Paláci!

O cigarro é pra minha vó que sofre de pressão alta e o Cheetos pro meu irmão, porque onde ele trabalha não tem restaurante perto e ele vai almoçar salgadinho.
Depois eu que sou esquisito.

Penúltimas Notícias: O Tucano está subindo! Diminuem as diferenças entre Serra e Dilma

2010-03-17T18:49:00.016-03:00

Penúltimas Notícias: Filho de Arruda canta para o pai na prisão

2010-03-11T16:19:00.004-03:00

Se você também se sensibilizou com o sofrimento deste menino, repasse este vídeo para o maior número de pessoas. A cada e-mail enviado, um panetone será doado pela AOL à família de Arruda.

Crônicas de Nádegas: O Bolinho de Arroz, a Faixa Amarela e o Mário

2010-02-20T11:05:00.006-02:00

Primeiro aviso: Nunca coma em um restaurante por kilo que acabou de ser inaugurado. Normalmente no começo não tem muita variedade de pratos. Essa semana fui num desses que não tinha muitas opções, mas também não estava com muita fome. Mas vi um bolinho com aspecto bom e resolvi me servi-lo do mesmo. Já na primeira garfada descobri que o bolinho não tinha gosto de nada, ao que minha colega de trabalho me fala: - É bolinho de arroz!
Então percebo que meu almoço não tinha lógica nenhuma, estava comendo arroz com bolinho de arroz. E o pior foi depois passar o cartão e debitar R$7,00 por ter comido só arroz. Teria sido mais válido eu ter comprado um pacote de arroz no mercado. E pior ainda ter de ouvir a Dona Helena, dona do restaurante de mesmo nome, pegar meu cartão e perguntar: -É débito?
- Não, é prejuízo - pensei.

Segundo Aviso: "Não ultrapasse a faixa amarela, ela é a sua segurança". Sempre que estou na estação eu ouço essa frase, dita por sei lá quem do metrô. Mas as pessoas teimam em ultrapassá-la ou ficar em cima dela, tipo - Foda-se essa voz que tá falando isso!
Só que o que ninguém percebe é que o cara que tá falando isso, sabe do perigo que é ultrapassar uma faixa amarela. Ele mesmo deve ter tido esta experiência de ter ultrapassado a faixa e o trauma foi tão grande que nunca mais voltou à plataforma. Tanto é que você nunca o vê, só ouve sua voz. Ele fica escondido em algum canto da estação com um microfone, como um profeta alertando sobre o perigo iminente.

E já dentro do trem, após ter ultrapassado a faixa amarela (agora entendo o perigo, pois o metrô estava loootaaadooo!) me deparo com dois jovens conversando. Uma menina falava com seu colega de trabalho - um sujeito de óculos que usava o cinto na altura do umbigo, com guarda-chuva na mão e se chamava Mário - Ela contava como foi difícil chegar em casa nesses dias de chuvas e alagamentos, porque além do metrô ela tinha que pegar mais um ônibus e ainda andar a pé mais uns 10 minutos. Ao que o Mário solta a seguinte pérola: - Ainda bem que eu moro perto de casa.

A menina ficou em silêncio por alguns segundos olhando pra ele e tentando entender o que ele havia dito. E nesse tempo fui para outro canto do vagão e comecei a rir sozinho. E fiquei pensando: - Ainda bem que ele mora perto. Imagina se ele morasse longe de casa.
E fiquei imaginado se ele não seria como o Chaves, que vive num barril mas que na verdade mora no 8.

Parabéns pra mim

2010-01-26T00:22:00.005-02:00

Bom pra quem não sabe, hoje completo anus! Quer dizer, hoje é o meu aniversário. E é a primeira vez que escrevo no blog pra falar sobre aniversário. Mas qual seria o significado da palavra aniversário?
Pelo que pesquisei, a palavra aniversário vem do latim Anniversarius = annus ( ano ) e verter ( voltar ) que significa "aquilo que volta todos os anos". Sendo assim as mulheres poderiam ter duas datas especiais: o Aniversário e o Mensiversário do latim mensis=mês, "aquilo que volta todos os meses", sim, elas poderiam comemorar a menstruação. Imagina aquele bolo de beterraba (dizem que é bom pra quem tá nesses dias) com aquela calda vermelha de morango escorrendo, todo mundo cantando parabéns e você recebendo O.B.s e absorventes de dupla camada de presente e te parabenizando por mais um ciclo menstrual.

E uma coisa que me deixa puto é quando cantam Parabéns. A coisa mais constrangedora dentre todas as convenções da sociedade é ser alvo de um "Parabéns a você". Todo mundo canta e bate palmas olhando pra você e você fica ali parado com cara de folha de alface, não sabe o que fazer com as mãos, se canta ou bate palmas junto ou fica olhando pra vela com um sorrisinho.
A música tem apenas 12 segundos, mas pra tem tá ali atrás do bolo parece que tão cantando Faroeste Caboclo. Porque a música original é assim:

Parabéns pra você, nesta data querida, muitas felicidades, muitos anos de vida.

Só isso, morreu aí. Quem fez a música já imaginou que seria constrangedor pro aniversariante, por isso fez curtinha. Mas depois começam a avacalhar: - E pra fulano nadaaaa! Tudooo! (contradição, é nada ou é tudo?) Então como é que é? Ééééé.... (é o que, caralho!?) é pique... (que porra é essa de pique?) e os engraçadinhos mudam pra pica e rola. E você só pensando: "pica e rola no ânus de vocês." E fulano faz anos.... e o escambau!
Enfim, prefiro não comemorar. Mas os amigos: - Ah, mas tem que comemorar! Comemorar que está vivo!
Se for por isso então, quem mora perto da Linha Vermelha no Rio de Janeiro deve fazer aniversário todo dia.

Bom era no tempo de Jesus que não tinha Parabéns. Vieram os 3 Reis Magos entregaram os presentes e vazaram. Ouro, incenso e mirra é o que Jesus ganhou. Se bem que incenso e mirra seriam como um par de meias e uma camiseta com estampa surfwear nos dias de hoje.
E o coitado do Adão que nem presente teve. A única coisa que ele pediu pra Deus foi uma mulher e ainda lhe custou uma costela. E a Eva também nem teve aniversário, quanto mais infância. Já saiu da costela como mulher e foi comida pelo Adão, talvez no seu próprio aniversário.
Se algum dia eu tiver a sorte do Adão, quero comemorar junto com uma atriz que também faz aniversário neste mesmo dia, Bárbara Borges.

Epecial de Fim de Ano com Hélio dos Passos

2009-12-29T13:38:00.003-02:00

Roberto Carlos já é coisa do passado. Este especial dedico a todos os visitantes dessa merda desse blog. Fiquem com a performance do sósia de Luciano Huck e Feliz Ano Novo a todos!
See ya in 2010!

Penúltimas Notícias: Criar ou distribuir jogos ofensivos pode virar crime no Brasil

2009-12-11T15:57:00.002-02:00

O Senado está aprovando um projeto que torna crime fabricar, importar ou distribuir jogos de videogames ofensivos "aos costumes e às tradições dos povos, aos seus cultos, credos, religiões e símbolos" tais como: GTA, Counter-Strike, Bully, etc. (veja a matéria aqui)

Agora eu fico imaginando: E se o Brasil, ao invés de importar, resolvesse fabricar seus próprios jogos ditos "ofensivos", o que vocês achariam dos seguintes títulos:

GPA (Grande Propina do Arruda) - Neste jogo você é um governador com a "difícil" missão de receber o maior número de propinas. A cada fase você ganha como bônus novas meias e cuecas para colocar o dinheiro. Lembrando que, parte desse dinheiro (0,0001%) será destinado a compra de panetones para os pobres a fim de encobrir seu crime. Este jogo tem apenas o modo "Easy", então você termina o jogo escapando da Justiça sem problemas.

Sim City com Paulo Maluf - Maluf é prefeito de uma grande cidade onde seu objetivo é fazer o maior número de obras superfaturadas e enviar dinheiro para o exterior sem ser pego pela Polícia Federal. Com esse dinheiro deverá contratar os melhores advogados e pagar propinas sempre que for denunciado por mal uso do dinheiro público e enriquecimento ilícito.

Uniban's Bully - Neste jogo você é uma universitária que deverá cursar uma faculdade usando roupas "impróprias". A cada fase do jogo, suas roupas irão diminuindo e ficando cada vez mais difícil a convivência com os outros alunos. O Objetivo é terminar o jogo recebendo o canudo pelada.

President Evil - Neste jogo você será o Presidente de um país com a missão de encobrir escândalos como o mensalão, livrar o presidente do Senado de cassação e ainda reeleger sua sucessora à presidência em 2010. Você poderá jogar também como presidente do Senado onde seu objetivo será cometer atos secretos, empregar parentes, desviar dinheiro público e exercer influência com o Presidente da República. Mas para isso, deverá se desviar de cartões vermelhos dentro do Congresso Nacional.

Berimbau Hero - Com um instrumento de apenas uma corda você terá que tocar músicas como: "Brasileirinho", "Quinta Sinfonia de Beethoven", "Funk do Pica-Pau", etc. A cada nota errada você leverá golpes do capoeirista Besouro.

Canguru

2009-12-04T11:33:00.001-02:00

10 coisas para se fazer durante o Apagão

2009-11-11T17:37:00.010-02:00

Se o Apagão voltar, aí vão 10 dicas do que se pode fazer durante o apagão:

Ir de mini-saia à Uniban
Peidar num elevador lotado
Fazer Cosplay do Demolidor
Ir de Zumbí na "Marcha para Jesus"
Ter aulas de teclado com Stevie Wonder
Ir no show da Stephany, Calypso ou Djavu
Fazer um "fio terra" no Jesus Luz
Entrar com uma mulher feia num Clube de Swing
Ir ao proctologista
Jogar truco com Geraldo Magela

Se alguém tiver mais alguma, comentem.

Quanto Vale o Novo Orkut?

2009-11-07T11:15:00.009-02:00

Anunciado a poucos dias, o lançamento do "Novo Orkut" fez com que os usuários dessa rede entrassem em polvorosa e começassem uma corrida desenfreada atrás da última novidade como se fosse liquidação das Casas Bahia com o primeiro pagamento só pra depois das Olimpíadas de 2016. Isso tudo porque, para ter acesso ao Novo Orkut, você precisa ser convidado. E aviso que não me convidem pro Novo Orkut, só me convidem quando tiver a Nova Reforma Ortográfica do Orkut, aí sim o Orkut vai estar bem diferente, com gente alfabetizada escrevendo.
E como estamos no Brasil, pra quem não tem convite, sempre existe o "jeitinho brasileiro" de se conseguir as coisas. E não é que já estão vendendo convite no Mercado Livre?
E tem vários tontos comprando. E pagar pelo convite do Novo Orkut é a mesma coisa que casar com mulher galinha: Você vai gastar dinheiro com algo que todos vão usar de graça.
Bom, segue um anúncio que vi no Mercado Livre para vocês terem uma base de quanto está valendo o acesso à "nova maravilha da internet". As perguntas abaixo são de pessoas negociando o convite, coloquei algumas aqui porque o anúncio está bloqueado e pode ser que logo tirem do ar. Mas quem quiser conferir clique aqui.

Aceita um Honda Civic Preto ano 2005?
Olá amigo, aceita em troca um Sony Vaio Core 2 Quad Prateado, 2008 zero na caixa? Só utlizei pra digitar esta mensagem. Abç
aceita troka nas cartinhas do yugi-oh ?
Estudante paga meia?
Aceita troca? Sou revendedor de viagra e vendo por R$ 10,00 o comprimido, no caso, eu posso lhe enviar 4.
ôpa chefia, vc aceita dinheiro do buddy poke ? vale mais do que ouro !
Opa! tenho aqui 1 ingresso do ACDC no morumbi, aceita trocar pelos 8 convites? 8x40 = R$ 320,00
Vc aceita troca.Tenho um casal de minhocas albinas mancas,cantantes.ja gravaram em Japones e coreano.........Hj é pago,amanha de graça...
melhoro a oferta, ofereço cinquenta políticos corruptos do Mafia Wars... pois os políticos do brasil são mais valorizados....
Aceita trocar num convite para um site de relacionamento de Jupiter. La tem varias garotas diferentes e tem uma com tres tetas que é um arraso se gostar de alguma faço o translado de ida e volta
Tenho revista Playboy da Feiticeira e da Fogueteira!!!Só que as páginas estão grudadas !! Aceita troca?
Aceita Vale-Transporte?
Troca pelo Castillo do Botafogo ? Ainda te dou + 25 reais, o que acha ?
Troco Minha irmã, pelos convites, você nem precisar fazer filho, ela já vem com uma filha.. Otimo não é?
rapaz eu tenho um celular TDMA Ericsson 668 nem liga e nem recebe ligaçoes e num faz nada, mas o bom dele que ele serve para um belissimo peso para papel, eu uso e garanto é show, se interessa?
Tem garantia de quanto meses ? Se der problema você troca direto ou manda pra assistência ?
Eu quero 2 convites, vem com nota fiscal? É 110v ou 220v?
Cara, eu tenho um Rádio CCE da decada de 1990: não toca K-7, não tem mais as entrada vídeo componente pra colocar aqueles aparelhos de CD Player, não tem mais a antena AM, a FM é uma merda, não tem mais a agulha do disco de vinil... Mais ainda funciona!!! (quem tem um CCE sabe q isso é uma raridade!!!) Quer trocar por um convite?[:)]
aceita vectra expression 37 mil km rodados + bancos + teto + som + rodas 17, fotos no meu perfil. att.
R: - Aceito sim amigo, vc envia o carro por sedex?

Cuidado com o morcego!

2009-11-01T12:37:00.003-02:00

Penúltimas notícias: Estudantes agridem aluna que usava mini-saia

2009-10-29T22:06:00.018-02:00

Uma estudante do curso de Turismo sofreu uma série de agressões por centenas de alunos da faculdade Uniban. Tudo porque ela estava vestida com roupas curtas, que foram classificadas pelos alunos como inadequadas para o ambiente universitário. Mais aqui
Isto quer dizer que um bombeiro no carnaval não pode entrar de farda na Sapucaí porque é inadequado ao ambiente carnavalesco. Ou vai pelado ou vestido de baiana.

Uma vez me proibiram de entrar de boné numa igreja. Mas ainda bem que não me tacaram fogo e me chamaram de bruxo. Não sei o motivo, mas deve ser porque Jesus não usava boné. Talvez se eu tivesse cabelo comprido teriam me deixado entrar.

Agora, aumento da condução, tudo bem; desvio de dinheiro público, corrupção, vá lá; Sarney e Collor no Senado a gente tolera, mas deixar uma menina usar mini-saia na faculdade é o fim do mundo! Tem que juntar todo mundo e partir pra cima com coquetel molotov e tudo! Acho que se o Sarney e o Collor usassem mini-saia aí sim, não estariam mais no Senado. E coitado do Suplicy que vestiu uma sunguinha vermelha, os caras pintadas iam querer estuprá-lo.

A moça só estava de mini-saia porque é estudante de Turismo. Ela estava fazendo uma pesquisa sobre como atrair mais turistas para o Brasil. E vocês sabem que os gringos vem aqui principalmente por causa das nossas "belezas naturais". E não tô falando de praias ou da floresta amazônica.
Daí xingam ela de puta. Mas está na Constituição que toda pessoa tem direito à educação. Se os pretensos estupradores da Uniban tem esse direito, por que negariam a ela se ela fosse uma prostituta?
Se esses alunos querem agredir qualquer uma com mini-saia, vão ficar queimados na Rua Augusta. Quando precisarem ir na Augusta não levem a carteirinha da facu, as meninas vão querer linchá-los.

Bom, vou dar uma ajuda pra esses alunos da Uniban, que depois de formados, àqueles que pretendem fazer uma pós no exterior. Segue abaixo algumas fotos de alunas gringas pra vocês irem se acostumando. Olhem devagar... com calma... reflitam.... e repita todos os dias: Eu consigo sentar na carteira ao lado dessa coleguinha. Eu consigo sentar na carteira ao lado dessa coleguinha. Eu consigo sentar na carteira ao lado dessa coleguinha....

estudante francesa

estudante alemã de pós-graduação

universitária nipônica

As melhores do Elevador

2009-10-16T21:19:00.000-03:00

Twittadas

2009-10-02T00:45:00.002-03:00

@PontoMaximo No orkut todo mundo é feliz.. no twitter todo mundo é infeliz.. e no msn todo mundo é ocupado.

@Du_Canario Ouvi uma musica do R.R. Soares "estou seguindo... a Jesus Cristo..." será que ele tinha twitter?

@diadificil Hj passei o dia inteiro sem enfiar o dedo no nariz, pois estava preocupado c/ a gripe suína...

@osredondos Pense nisso: Falam que porco que é porco, mas foi só depois da gripe do porco que o povo começou a lavar as mãos. (Carlos Matoso)

@DaianeZigiotto Engraçado, em meio a estudos sobre liberação da maconha proibe-se o cigarro...daqui a pouco o narcotráfico será de tabaco...

@NeideCosta Viver sem amigos é morrer sem testemunhas

@iisadora Sarney é problema? -É. Gripe suina é problema? -É. Sarney com gripe suina, é problema? -Não, é a solução. rsrs #forasarney

Penúltimas notícias: Dia Mundial Sem Carro

2009-09-22T12:39:00.005-03:00

O Dia Mundial Sem Carro ou conhecido internacionalmente como World Car Free Day (não confundir com o absorvente, Carefree) é um movimento que começou na Europa e vem se espalhando pelo mundo. Trata-se de um manifesto/reflexão sobre os gigantescos problemas causados pelo uso massivo de automóveis nas grandes cidades, e um convite ao uso de meios de transporte sustentáveis, entre os quais a bicicleta, o pogobol e o carrinho de rolimã.
Esse é um dia que venho comemorando há anos, já que não tenho carro.

Hoje os Paulistas saíram em carreata em comemoração ao Dia Mundial Sem Carro: http://migre.me/7tF9
É, pelo visto o Dia Mundial Sem Carro teve pouca adesão. Os prefeitos estão pedindo a colaboração dos furtadores de veículos.
E hoje também é o Dia dos Amantes, o que significa que pra quem for comemorar, terá que entrar no motel de bicicleta.
Mas quem pensa que esse Dia Mundial Sem Carro é um movimento recente, engana-se. Na Idade Média, Rei Arthur também teve o Dia Mundial Sem Cavalo:

Penúltimas notícias: Cantora Chinesa apoia a Campanha "Canta Vanusa"

2009-09-16T22:31:00.008-03:00

A cantora chinesa 胡葉新 aderiu à Campanha "Canta Vanusa". Ela também mandou uma mensagem à cantora: - Vanusa, você não está sozinha!

SOS Canta Vanusa

2009-09-09T16:59:00.005-03:00

Campanha SOS Canta Vanusa. Vamos fazer da Vanusa a cantora oficial do hino nacional.

Risonho pela própria natureza

2009-09-03T22:03:00.006-03:00

Quero dar meus parabéns à cantora Vanusa por ter representado tão bem o povo brasileiro cantando o hino nacional como qualquer outro brasileiro teria cantado. 98% dos brasileiros não sabem cantar o hino. Os outros 2% são mudos.
Se eu estivesse lá cantaria do mesmo jeito para aquele bando de safados. Porque aqueles foram eleitos graças à labirintite do povo na hora de votar.

Em entrevista à jornalista Silvia Popovic, a cantora revelou ter brigado com o filho momentos antes. Será que o filho dela é que pretendia cantar o hino? Ia ser muito pior.
Ainda prefiro a Vanusa cantando errado do que o filho dela fazendo o comercial da Dolly, lembram?

Se ela tomou remédio que passarinho não toma, antes de se apresentar, deveria ter pedido orientação a especialistas como: Zeca Pagodinho, Marcelo D2, Amy Winehouse, Sérgio Mallandro...

Espero que quando ela for no "Qual é a Música?" o Silvio Santos não fale: - Maestro Zezinho, duas doses para a cantora Vanusa. Qual é a Música?

Pior que ainda teve comentário no youtube falando que ela deveria ser presa por causa disso. Se a polícia baixasse lá a única que não sairia correndo seria ela.

Mas esse vídeo foi bom para mostar como são os políticos:
Político vê coisa errada e ainda bate palmas. Político gosta de ver os outros se fuderem e assistir tudo de camarote. E nenhum deles teve a manha de subir lá e consertar o que estava errado.

Mototáxi

2009-09-01T23:14:00.003-03:00

Essa foi minha primeira participação no Jogo do Improviso, na comunidade Humor Stand-Up do Orkut. Nesse jogo a pessoa acima dá um tema e você tem que improvisar um texto de humor postando também depois o tema para a próxima pessoa improvisar. O meu tema foi mototáxi, que segue abaixo:

O presidente Lula sancionou a lei que regulamenta a profissão de mototaxista em todo o território nacional. Mas a única coisa que posso dizer é que não vai dar certo em São Paulo.

Imagina no trânsito de SP onde os motoboys vivem quebrando os retrovisores dos carros, ele pega e fala pro passageiro: - Eu quebro os da esquerda e você os da direita. Assim a gente chega mais rápido.

E além do mais mototáxi é um transporte que vai acabar sendo terceirizado porque, quando um ônibus quebra ou bate, os passageiros são levados pelo outro ônibus da empresa. Agora se o mototáxi bater, o Resgate é que levará o passageiro.

Acho que a única coisa boa é que motoqueiro vai poder andar com um travesti na garupa e dar a desculpa: - É passageiro(a)!

Purificadores de Água Europa

2009-08-28T15:30:00.004-03:00

Esta foi a conversa mais rápida que já tive com uma atendente de telemarketing:

Eu: - Alô?
Atendente: - Boa tarde, o senhor já conhece o purificador de água Europa?
Eu: - Sim.
Atendente: - Não gostaria de adquirir um?
Eu: - Não.
Atendente: - O senhor possui outro sistema de tratamento de água?
Eu: - Sim, da Sabesp.
Atendente (risinho): Desligou.

Se você tem uma história com atendentes de telemarketing (sem ser de amor) comente.

Muita Lenha pra Queimar!!

2009-08-25T12:02:00.005-03:00

Você tá desempregado? Procurando emprego? Esse clip serve de motivação para você, meu amigo(a)!

Nossa, tô adorando o Twitter. A cada acesso descubro coisas fantásticas como esta. Segue o vídeo clip de um de meus ilustres seguidores: Ademir Laurentis canta Muita Lenha pra Queimar!! (ou a melô do pizzaiolo)
Logo vai ser web hit. Repare na dança com os ombrinhos.

Quem gostou comenta ou siga-o no twitter: http://twitter.com/lenhapraqueimar

TOCA RAUL!!!

2009-08-21T18:58:00.003-03:00

Hoje fazem 20 anos sem Raul Seixas. TOCA RAUL!!!

Pegadinha do Marando né?

2009-08-19T18:22:00.002-03:00

Penúltimas notícias: Global x Universal

2009-08-13T18:58:00.002-03:00

Edir Macedo e mais nove são denunciados por lavar dinheiro (e não foi com água benta).
O dinheiro lavado foi encontrado na banheira do Gugu. No flagrante, Edir Macedo estava na banheira com o dízimo jogado pelos fiéis.

Em entrevista ao Jornal da Record, Edir Macedo disse que a Globo o está atacando pois tem medo da concorrência. Nisso concordo com ele, os dois concorrem pra ver quem manipula mais o povo.

Ontem no Jornal Nacional passou uma matéria em que a igreja vendia aos fiéis a "Chave do Céu" e um diploma assinado por Jesus Cristo. Mas o que será que vinha escrito no diploma? Certificado de Porteiro Celestial? Acho isso um absurdo porque, segundo a minha religião, você só pode ser Porteiro do Céu por concurso público.

Agora está provado que existe vida inteligente em outros planetas, porque não existe Igreja Universal fora da Terra.
Acho que o próximo passo depois da compra de jatinhos é comprar um ônibus espacial pra buscar mais fiéis em outros planetas e finalmente a Igreja tornar-se universal de verdade.
Eu acho meio difícil já que terão concorrência com o ET que com seu dedo milagroso pode ressuscitar as plantas e fazer bicicletas voarem. E não cobra nada por isso!

Mas acho que vai acabar em pizza porque, como no xadrez, os Bispos sempre escapam pela diagonal e ainda conseguem comer um peão.

E não percam o próximo reality show da TV brasileira: "O Purgatório" - 318 pastores tentando escapar do inferno e vivendo sem dízimos, sem jatinhos e sem advogados do diabo.

Juquinha Brandão

2009-07-29T15:48:00.007-03:00

Apresento-lhes o menino Juquinha em seu monólogo: "A Cegonha".

RÁÁÁÁ! YEAH-YEAH! GLUGLU PIU-PIU!

2009-07-19T12:51:00.005-03:00

Sérgio Mallandro ataca na comédia stand up.
Confesso que me surpreendeu. E acho que até o poeta Machado de Alencar ficaria surpreso.

CJ RAMONE

2009-07-16T20:25:00.005-03:00

Um post em comemoração a Semana do Rock e aos 35 anos dos RAMONES.
CJ Ramone tocou na terça passada no club Outs em SP. Ele que foi o último membro a integrar os Ramones.

Daniel Rey & CJ Ramone

Casa lotada. Ambiente proprício para contrair o vírus da gripe suína. As placas que indicavam a saída de emergência apontavam para única porta de entrada e uma apontava para o bar. Significa que, se pegar fogo é melhor estar de fogo, porque dificilmente se conseguiria chegar à saída tendo que atravessar um corredor inteiro lotado de gente.
O show começou às 22hs. E quando o show começa você se sente como aquela pessoa que fica na porta do metrô mais não vai descer na Sé.
A banda contava com CJ no baixo e vocal, Daniel Rey (produtor dos discos dos Ramones) na guitarra e um batera que não sei quem era, mas (juro) parecia o Moraes Moreira de bandana e tudo.

O CJ passou por mim na entrada e nem o reconheci. Está gordo e de cabelo curto. E de boné, parecia o Godines do Chaves.
Eles tocaram os clássicos dos Ramones e também Lado B, músicas que nunca tinham sido tocadas nas turnês brasileiras, e até uma Lado C que nunca tinha ouvido na minha vida.

Pra fechar a noite, entra o "Papito", com seu cabelo escova de limpar mamadeira, cantando Pet Semetary junto com a galera que respondia:
-Ei, Supla, vai tomar no cú!
Não entendi isso, porque quando o Supla entrou na Outs, tava todo mundo tirando foto com ele. Mas depois que ele subiu no palco começaram a xingar. Será por que pensaram que era o Garibaldo da Vila Sésamo?

Resultado do Teste de Personalidade

2009-07-14T20:02:00.006-03:00

R: “Dava a chave do carro para o médico. Deixava ele levar a velha senhora para o hospital. Eu ficaria e esperaria pelo ônibus com o amor da minha vida”.

Avá! Tudo bem, sensato e coerente. Mas mesmo assim, ainda fico com a minha resposta: levaria a véia moribunda. E por quê?

Se diz que eu tô dirigindo um carro numa perigosa noite de tempestade, eu que não tenho carro nem carta e ainda dirigindo na tempestade, então só pode ser roubado.
Ônibus em noite de chuva sempre demora, e estando a véia agonizando ao lado de um médico que não chamou o Resgate, não prestou nenhum socorro, conclusão: só poderia estar xavecando o amor da minha vida. E o amor da minha vida é uma pessoa sem coração, porque viu a senhora e também não chamou o Resgate. Então os dois se merecem!
Eu levo a véia como hálibi porque se caso a polícia me parasse numa blitz, eu diria que não pensei duas vezes em pegar qualquer carro para salvar a vida da pobre coitada.

Se eu tivesse optado pela primeira resposta, com certeza estaria com um par de chifres, pois o médico estaria levando a única testemunha que presenciou os amassos dos dois no ponto de ônibus.

Teste de Personalidade

2009-07-07T18:27:00.003-03:00

Fui fazer uma entrevista semana passada e uma parte da seleção era responder a seguinte pergunta por escrito:

Você está dirigindo seu carro numa perigosa noite de tempestade. Você passa por um ponto de ônibus e vê três pessoas esperando pelo ônibus.
Uma velha senhora que parece estar à beira da morte.
Um médico que salvou sua vida no passado.
O amor da sua vida.
Você só pode levar uma pessoa no seu carro.
Qual você escolhe? Por favor justifique sua resposta. Pense antes de continuar lendo.

Este é um tipo de teste de personalidade. Cada resposta tem sua razão de ser.

Alternativas:

Você pegaria a velha senhora. Ela está para morrer, então você a pegaria primeiro.

Você pegaria o médico. Ele salvou sua vida no passado e esta seria a chance perfeita de retribuir.

Você pegaria o amor da sua vida. Talvez não tenha outra chance de encontrar o amor da sua vida; já ao médico, a retribuição poderia ser em uma ocasião futura.

Dêem sua resposta. No próximo post coloco o resultado.
PS: Eu não passei.

Compadre Washington homenageia Michael Jackson

2009-07-02T22:39:00.004-03:00

Eu tinha medo do clip Thriller quando era criança. Mas depois que vi este, fiquei com mais medo ainda. Confira a performance de Compadre Washington homenageando Michael Jackson.
Nova versão legendada.

Vale Transporte & Bilhete Único

2009-06-26T15:01:00.004-03:00

Conheçam a mais nova dupla sertaneja: Vale Transporte & Bilhete Único
Se você está cansado de ouvir DJ-PréPago no ônibus, contrate esta dupla. Eles não desafinam nem na curva.

AGENDA DOS PRÓXIMOS SHOWS:

29/06 - Corredor 9 de Julho: Vale Transporte & Bilhete Único + convidados (Fresno e NX Zero)
30/06 - Largo da Batata Country Tour
01/07 - Festival Parque Dom Pedro Planet
04/07 - Festival Monsters of Roça - na Praça da Sé
05/07 - Ipiroca Beats - no Largo 13

Esqueleto no Show do Milhão

2009-06-21T13:48:00.003-03:00

Mais He-Man no Twitter

Penúltimas Notícias - Piloto morre durante voo

2009-06-18T23:23:00.003-03:00

Piloto morre durante voo: http://www1.folha.uol.com.br/folha/mundo/ult94u582916.shtml
Não tão esperando nem o avião cair. Ainda dizem que é o meio de transporte mais seguro.
É o mais seguro ou o que tem mais seguro. Porque haja acidente um atrás do outro.

Pra mim o mais seguro é o metrô. Nunca vi acidente com o metrô com várias vítimas. Digo vítimas fatais porque vítimas do metrô nós somos todos os dias na hora do rush. E ainda assim ele é o mais seguro. A não ser que caia um avião em cima dele.

Aí a mídia compara as mortes por acidentes aéreos com as mortes por picadas de abelhas: http://www.webartigos.com/articles/19373/1/picadas-de-abelhas-e-acidentes-aereos/pagina1.html

Por que não comparam então com o carrinho de rolimã? Seria mais coerente.
E é mais seguro que avião. Nem eu, nem nenhum dos meus amigos de infância morreu andando de carrinho de rolimã.

Nesse Dia dos Namorados, faça uma puta feliz!

2009-06-11T14:27:00.009-03:00

Pra quem não tem namorada nesse Dia dos Namorados, lanço a campanha: "Nesse Dia dos Namorados, faça uma puta feliz!"
Dê um presente para uma mulher de vida fácil. Eu acho que é de vida difícil, já que elas trabalham sob pressão.
Dê um presente para a prostituta que naqueles dias em que você se sentia sozinho, ou sua mina estava com dor de cabeça (mesmo você dizendo que nem precisaria encostar na cabeça dela), ela estava lá sempre pronta e disposta a lhe dar amor e carinho. (ou simplesmente a lhe dar)

Se você acha que elas não merecem, então veja porque uma "prost" tem mais vantagens que uma namorada:

É mais barato que uma namorada. Namorada você tem que levar pra cinema, shopping, gastar com balada, bebida pra só depois disso chegar aos finalmente. Com a puta você já vai direto aos finalmente.
Ela nunca vai te perguntar: - Onde você aprendeu isso!?
Não tem dor de cabeça.
Não discute a relação. O máximo que poderá discutir é o preço.
Ela pode ter dado pra você e pra mais meio mundo e mesmo assim você nunca será chamado de corno.
Se você der um cartão de crédito a ela, só virá descontado o valor do programa.

O que está esperando? Corra até uma loja Daspu mais próxima e presenteia a mulher da vida da sua vida. Pode ser um livro também. Recomendo o da Bruna Surfistinha que eu acho uma puta escritora.
Agora, só não me vá casar. Seu filho poderá ser um juiz de futebol.

Penúltimas Notícias - Infrator da Lei Seca reage ao ser abordado

2009-06-06T18:10:00.003-03:00

No final a Lei ficou molhada. (ha)

DJ Pré-Pago

2009-05-31T19:56:00.007-03:00

Você tá lá, no busão, às 8 da manhã indo trabalhar, pela primeira vez sentado nesse horário, tirando um cochilo sossegado enquanto não chega seu ponto. Beleza, sem trânsito, busão não muito cheio, tudo tranquilo.

Mas daí começo a acreditar que joguei um porco com gripe suína na cruz, quando começa a vir um som de forró lá do fundão do busão. Tava tudo muito perfeito... só quem conheceu o paraíso foi Adão e Eva mesmo. E sorte deles que naquele tempo não havia pobre com celular. Eu sou pobre e tenho celular, mas não o uso como um maldito radinho de pilha com som de auto-falante de parque de diversão.

Ninguém no ônibus pediu pro infeliz ligar aquela porra e tocar forró. E o que leva a crer que todo mundo vai gostar de ouvir forró no ônibus às 8 da manhã? Ainda mais um que era uma versão de uma música americana dos anos 80 que eles conseguiram estragar. Acho que a banda de forró deveria chamar Almadiçoados do Forró, de tão ruim que era a versão.
A música era tão ruim que poderia ser a trilha sonora de um casal que se conheceu numa barraca de tapioca no Largo da Concórdia.

Mas como meu ouvido não é pinico público, coloquei meu fone e liguei meu mp3. Mas pra complicar tava com um fone falhando e de um lado ouvia o forró e do outro hardcore. A mistura parecia o Calypso tocando Ramones.
Mais pior seria se o cara tivesse mais de um celular. Iria virar DJ de coletivo. Iria fazer remix com os celulares.

Se você já passou por isso e teve a vontade de bloquear o celular de um indivíduo desses, deixe seu comentário. Mas se você dá uma de DJ pré-pago... pode deixar um comentário também, mas sem nenhum ringtone, por favor.

Virada Cultural

2009-05-03T17:48:00.015-03:00

Antes de qualquer coisa já vou avisando que não vi nenhum evento da Virada Cultural, então quem quiser saber sobre isso, procura outro blog. Só vou comentar os efeitos colaterais dessa "virada".
No Sábado dia 2 fui me encontrar com uns amigos no centro, mais precisamente no metrô Santa Cecília. Fui de metrô e como sempre sou o último a saber das coisas, o metrô informou que o trem só iria até a estação Anhangabaú pois a estação República estava em obras e que para chegar até Santa Cecília teria que pegar um ônibus gratuito oferecido pelo metrô. Pelo preço do metrô, eles tinham que me pagar era um táxi. Mas tudo bem, eu estou na comunidade "Jesus me ama mas eu só me fodo" do orkut, já tô acostumado.

Mas o problema era sair da estação, pois tinha uma multidão de gente à beira da escada rolante mas ninguém subia, e a escada tava funcionando. Quando consegui chegar mais perto vi que uma senhora estava sendo segura por 2 funcionários do metrô tentando colocá-la na escada e uma mulher, que parecia ser filha dela, dizia: - Ela sempre teve medo de escada rolante.
- Pô, se ela tem medo da escada, então deita ela no corrimão que sobe do mesmo jeito - Disse eu.
O jeito foi eu subir pela escada não-rolante mesmo, já que os funcionários insistiam em acabar com a "escadorolantofobia" da tia. A paritr daí começou a minha "virada", tive q me virar pra chegar até Santa Cecília, já que havia uma fila enorme pra pegar o tal ônibus gratuito. Fui a pé.

Após 20 minutos andando, encontrei meus amigos, sentamos num bar para discutirmos a reformulação do site dos Cabeças Caninas. Um colega meu fazia rascunhos num caderno sobre o que teria que alterar no site quando me aparece um tiozinho do além, já de cabelos brancos e diz:
- Que letra feia! Você precisa estudar caligrafia.

É hoje! Pensei comigo. E ainda bem que meu dente não tava doendo. E o tiozinho continuava:

- É, você tem que comprar um caderno de caligrafia, porque isso vem desde os tempos de Jesus... (blábláblá)

Aaah! Então Jesus tinha um caderno de caligrafia! Se ele tivesse emprestado pra Moisés ele não teria se matado pra escrever nas pedras, olha só. E acho que até se fosse um caderno ele teria escrito mais de 10 mandamentos.
Ah , eu sei, vocês vão dizer que foi Deus que escreveu os 10 mandamentos. Mas Deus escrevia com o relâmpago, mó boi.
Mas o pior de tudo foi que o tiozinho após desdenhar da caligrafia do meu camarada ainda pediu um copo da Coca-Cola que nós estávamos tomando. Olha o tiozinho dando a "virada" em nós e essa foi "cultural" , tomou Coca e ainda deu aula de caligrafia.

Após a reunião voltei até o Anhangabaú (a pé) para pegar o metrô. Na plataforma me chega uma senhora: - Por que o metrô não tá indo até Barra Funda?
- Porque a estação República está em obras. A senhora tem que sair e pegar uma senha, pra pegar um ônibus gratuito até Santa Cecília.
- Mas eu vou pra Barra Funda.
- Sim, mas da Santa Cecília pra frente o metrô tá funcionando.
- E onde eu pego o metrô pra Santa Cecília?
- Não, a senhora tem que pegar um ônibus até Santa Cecília. É só pegar o bilhete que eles dão na saída do metrô.
- E onde eu carrego o bilhete único?
- Oh, pergunta praquele funcionário ali.

Às vezes acho que atirei uma tampa de bueiro na cruz.

PAC-MAN na vida real

2009-04-23T20:41:00.003-03:00

Depois do Mario Kart ...

Mundo Canibal na FNAC

2009-04-13T00:32:00.006-03:00

Fui numa palestra do Mundo Canibal na FNAC semana passada. Foi ducarai! Conheço eles desde que a Havaiana de pau ainda era uma árvore.
Pensei que os caras eram doidos mas eles estavam normal. Vai ver que não tinham cheirado ainda, ou a FNAC os proibiu de se drogarem durante a palestra, visto que havia algum tipo de censura e eles não podiam dizer qualquer palavrão na livraria. Tanto eles quanto os desenhos cheios de (bip!).

O engraçado é que ao lado da palestra há uma cafeteria, onde muita gente que não tem nada ver com a palestra ou nem sabia o que tava rolando acabava por assistir os desenhos que passavam no telão. E foi impagável ver pessoas saboreando seus salgadinhos enquanto assistiam ao Carlinhos (personagem deles) comendo cocô.

O mais engraçado foi ver uma senhora que havia acabado de adentrar a cafeteria presenciar a cena do personagem gordinho Tomilirola com a barraca armada encoxando todo mundo no desenho. A senhora ficou parada atônita assistindo espantada a cena. Não sei se era por causa do tamanho da rola ou da fala do personagem que repetia na velocidade 5 (a nível de créu): tomilirolatomilirolatomilirolatomilirolatomilirolatomilirolatomilirola...

De qualquer forma foi muito instrutiva e divertida a palestra. E quando perguntei se eles, quando ficassem velhos, fariam o que o Maurício de Sousa fez com seus personagens, de os lançarem jovens em versão mangá, eles deram risada.
Ainda bem! ;P

AAAH MULEEEKEEE!

Gravação do Programa do Novo Super Herói

2009-04-05T20:13:00.011-03:00

Ontem, dia 04 de Abril finalmente gravamos o roteiro do nosso novo herói que agora acabo de esquecer o nome dele. Mas logo estará em uma rádio perto de você.

Os humoristas: Matheus Ceará e Robson Duarte

Contando com um elenco de peso como: Robson Duarte (Show do Tom), Eduardo Mascarenhas (Xaropinho), Iran Thieme (Santos, do programa da Eliana e Show do Tom) e o humorista revelação Matheus Ceará, da Rede Record também.

Com a direção de Ricardo Chacur (Band) e produção de Paulo David do estúdio JPS Produções, o qual estará cuidando também da pós-produção. E assim que tiver tudo pronto, estarei lhes apresentando este novo herói que com certeza irá render boas gargalhadas de todos vocês!

Os produtores: Paulo David e Ricardo Chacur

Confusão na Sessão da Tarde

2009-03-29T16:28:00.003-03:00

Aah, bons tempos em que me metia em várias confusões pra sair da escola e assistir a Sessão da Tarde.
Meu amigo Eder mandou este vídeo pra agitar a galera radical do serviço.
Agora me diga minha amiga se você namoraria esse locutor da Globo:

- Desculpe, cheguei atrasado porque estava metido numa tremenda confusão. Mas vamos aproveitar a noite com altos agitos num motel do barulho!

Se ele for mandado embora da Globo, tá fudido! Vai trabalhar aonde com um currículo desse cheio de confusões?
Talvez em Brasília.

- Uma turminha radical aprontando altas confusões no Planalto Central e metendo os brasileiros numa tremenda enrascada. Vai rolar propina pra todo lado!
Em busca do Mensalão parte 33mil e 1/3!

Pensamento do dia

2009-03-19T22:30:00.007-03:00

"O mundo não é de quem faz e sim de quem dá a descarga."

Traduzindo:

Se vê muito na mídia a frase: "O mundo é de quem faz", "Fulano é gente que faz!" ou como diria o grande Obama: "We Can Do". Daí o sujeito se empolga:
- Eu posso fazer também! - E acaba fazendo merda. Por fim, precisa de outro pra limpar.

Então o certo seria: "O mundo é de quem sabe o que tá fazendo".
Mas se mesmo assim, você sabe o que tá fazendo e sabe que tá fazendo merda... pô, vai se foder!

Rit Parede - Rock & Churrasco

2009-03-15T15:37:00.003-03:00

Mais uma pro Rit Parede! Uma versão minha dos Ramones.
Se você for vegetariano, não ouça.

ROCK & CHURRASCO

Rock, rock, rock, rock, rock e churrasco
Começa com cerveja e caipirinha
Rock, rock, rock e churrasco
E dez quilos de maminha
Rock, rock, rock e churrasco
Comendo picanha e ouvindo rock'n'roll
Ao som de Raul Seixas e Rolling Stones
Rock, rock, rock, rock, rock e churrasco

Veja só a linguiça já assou
Rock, rock, rock e churrasco
E o frango já grelhou
Rock, rock, rock e churrasco
Corre que o carvão já acabou
Vai até o mercado do Seu Nestor
Rock, rock, rock, rock, rock e churrasco
Rock, rock, rock, rock, rock e churrasco

Tão bão! rock e churrasco é tão bão!
Rock e churrasco é tão bão!
Rock e churrasco é tão bão!
Oh baby é tão bão, Oh baby é tão bão, tão bão!
Rock, rock, rock, rock, rock e churrasco
Rock, rock, rock, rock, rock e churrasco
Rock, rock, rock, rock, rock e churrasco

E a linguiça já assou
Rock, rock, rock e churrasco
E o frango já grelhou
Rock, rock, rock e churrasco
Corre que o carvão já acabou
Vai até o mercado do Seu Nestor
Rock, rock, rock, rock, rock e churrasco
Rock, rock, rock, rock, rock e churrasco

Post de agradecimento

2009-03-12T21:53:00.012-03:00

Muitas vezes a gente esquece de agradecer pelo simples fato de estar vivo.
Semana passada estava eu no ônibus a caminho do trampo quando de repente um dente começou a doer. Até aí tudo bem, apenas uma doer de dente. Mas a dor foi aumentando e se tornando insuportável. Daí lembrei da Lei de Murphy:

"Quando um dente doer, ele irá doer da pior forma possível e no pior lugar em que você estiver e longe de qualquer dentista".

Bom, eu estava na Radial Leste e tentei ligar no celular da minha dentista, mas a promoção do meu chip da Oi já havia expirado, estava sem créditos... e acredito que estava sem créditos na vida naquela terça-feira.
Mas mesmo assim agradeci a Deus pelo ônibus não ser Via Marginal Tietê. Pelo menos poderia descer ali no Tatuapé e ir correndo até uma farmácia atrás de um analgésico. E foi o que eu fiz. E agradeci a Deus por conseguir descer do ônibus porque, dizem que quando a dor se torna muito insuportável a pessoa pode desmaiar. E eu podia ter desmaiado no ônibus e as pessoas, nesses tempos de crise, terem levado minha mochila e minhas roupas, me deixando de cueca e ainda poderia ser abusado pelo afrodescendente de grande porte que sentava ao meu lado. Mas agradeci a Deus por ter conseguido atravessar a Radial e chegar até uma farmácia... que estava em reforma. Mas agradeci a Deus por ter conseguido chegar a outra farmácia a cinco quarteirões que não estava em reforma e comprei um Tynelol. Tomei um a seco porque não tive nem tempo de procurar por um copo d'água.... vai que a padaria tá em reforma.

Irresponsavelmente medicado, fui voltando até a Radial Leste pra pegar outro ônibus e tentar chegar no serviço já sem dor alguma. Mas a dor não passou e ainda por cima começou a doer o ouvido e a cabeça.
Mas agradeci a Deus por ser só em um ouvido e só em uma cabeça.
Corri até um orelhão na esperança de falar com minha dentista, mas o celular dela estava fora de área.
O jeito era voltar pra casa na esperança de encontrar os remédios para todas as minhas dores. E atravessei a Radial novamente para pegar o ônibus. E agradeço a Deus por ter atravessado a Radial e não ter tido um derrame cerebral e ser atropelado. E agradeço mais ainda por não estar apenas de cueca no momento do atropelamento, dessa forma não seria enterrado de cueca como indigente, visto que meus documentos estariam na mochila que as pessoas do ônibus teriam levado junto com minhas roupas.

Enfim, agradeço a Deus por estar vivo após essa dor de dente.
Mas irá me agradecer muito mais a pessoa que estiver na mesma situação que a minha, descer do ônibus, atravessar a Radial em busca de uma fármacia (a qual estará em reforma), mas mais adiante encontrar uma cartela de Tynelol com 3 comprimidos que esqueci em cima do orelhão.

Rodney Dy - Greatest Hits

2009-03-03T22:16:00.005-03:00

Quem me conhece sabe que detesto funk, apesar de gostar das funkeiras. Detesto funk como música, se é que pode se chamar de música... mas acho que sim, porque baile funk seria como um puteiro com música ao vivo.
Mas minha única exceção sobre o funk é esse cara chamado Rodney Dy. Quem não se lembra do famoso "Funk da Pamonha" que levou o Oscar no Piores Clipes da MTV apresentado pelo Marcos Mion?
É o único cara com criatividade e irreverência pra compor funk.
Eis um vídeo do cara da pamonha com um pout-porri, ou medley, ou pra quem não entendeu ainda: um pedacinho das musiquinhas uma atrás da outra dos seus hits.

Mundo Insano

2009-03-01T22:16:00.003-03:00

Eae pessoas, como foram de Carnaval? Eu pulei o Carnaval... pulei pra Páscoa. (ha)
Bom, como o Brasil só funciona depois do carnaval, esse blog também.
Segue mais um quadrinho insano:

Clique na imagem para ampliar
ou clique no peixe
(mas é + fácil na imagem que está a sua frente)

PS: Este novo quadrinho segue as novas normas da nova ortografia da nova Língua Portuguesa.

Meu primeiro Podcast

2009-02-14T18:48:00.003-02:00

Esse é meu primeiro podcast. O primeiro de uma série... de coisas ruins que gravarei.
É um podcast de merda. Não que fale sobre merda... aliás fala mas... ah, ouçam aí.

Novo sistema de reconhecimento de fala da Telefônica

2009-02-10T21:42:00.009-02:00

To eu muito puto em casa com a conexão do Speedy e ainda mais com a conta que veio. Porque se paga muito caro pra ter uma merda de conexão. Daí, eu muito puto, resolvi ligar pra cancelar essa merda. O que eu não esperava era que a Telefônica tinha implantado um novo sistema de reconhecimento de voz. Até aí tudo bem, pensei que com isso iria agilizar o atendimento, mas em se tratando da Telefônica...

- Olá, Bem-vindo a sua Central de Relacionamento Telefônica. Disque o DDD e o número do telefone para o qual deseja consultar.

(digitei)

Para facilitar seu contato, desenvolvemos um novo sistema de reconhecimento de fala. por favor fale em poucas palavras o motivo da sua chamada.

- Ispidi.

- Desculpe não escutei.

- ISPIIIIIDIIII!!!

- Ok... Speedy. E o que deseja sobre Speedy?

- Cancelar.

- Ok... comprar.

- Não, merda!

- Desculpe, não entendi.

- Suuurdaaaa!

- Ok... ajuda.

- Sua puta!

- Desculpe, não sei se você discou para o número correto. Vamos tentar novamente. Fale numa frase curta o motivo de sua ligação.

- Cancelar Spiiiiidi!

- Desculpe, não entendi.

- ISPIIIDIII CARAAAAIO!

- Ok... reparo.

- Putaqueupariu!!!.

- Desculpe, estou com dificuldades.

- Ah tá é? Num tinha reparado.

- Vamos tentar de outra forma...

- Issoooo! Me passa pra alguém e esquece que eu existo!

- tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu....

Obs: Se alguém duvida,o número é este: 10315.

Mundo Insano

2009-02-08T17:20:00.004-02:00

Inaugurando minha nova série de quadrinhos, Mundo Insano. Um mundo onde a insanidade impera.
Qualquer semelhança com fatos reais é pura coincidência. (ou não)

clique na imagem para ampliar

Penúltimas notícias

2009-02-04T22:47:00.006-02:00

Mulher engravida de marido morto

"Uma britânica obteve o direito de engravidar usando sêmen do marido morto, mesmo sem ele ter assinado uma autorização para isso, informou a imprensa da Grã-Bretanha." (bbc brasil)

Como se retira o sêmen de um morto? O homem deve ter tido uma morte gozada?
E a criança, será um zumbi?

Mulher vende sexo na internet e engravida

"Um tribunal na Alemanha decidiu que uma mulher, que ficou grávida depois de ter participado num «leilão de sexo» na internet, tem o direito de saber o nome do pai da criança, noticia a BBC.

A mulher teve relações sexuais com seis homens diferentes que também participaram nos leilões, feitos através de um site alemão nos meses de Abril e Maio no ano de 2007.

Depois de ficar grávida a mulher exigiu à empresa que realizou o leilão que lhe desse os nomes dos homens, para saber qual é o pai. O pedido foi negado, e ela acabou por recorrer à justiça.

Os responsáveis pelo site argumentaram que garantem aos participantes um contrato de anonimato absoluto, e só são conhecidos pelos apelidos que usam na internet.

Apesar de existir essa cláusula contratual, o tribunal de Estugarda, no sul da Alemanha, decidiu que os homens têm de ser revelados, porque o direito da criança de conhecer o próprio pai está acima do direito ao anonimato." (bbc)

Agora como é que a mãe explica pra criança como ela nasceu?
- Fui arrematada pelo seu pai na internet. Ele deu-me uma, deu-me duas, deu-me três e você nasceu. E ainda pagou em 12x no cartão.
- E qual o nome do papai?
- Tonysexshop_2007
- E quando irei conhecer o papai?
- Ele já pagou o frete. Estou te enviando amanhã por sedex.

Show do Elton João

2009-01-25T23:21:00.003-02:00

Aeee, dei um tapa no visual do blog. E pra inaugurar o novo visual segue uma música do show do Elton João no Anhembi, com os comentários da minha pessoa.
Minha mãe que pediu pra gravar porque ela é fã do Eltão, mas não me contive ao ouvir a tradução dessa música e tive que comentar, dá um ligo.

Amor doido amor

2009-01-22T20:48:00.004-02:00

Porque o amor é doido.

Revelações de "A Favorita"

2009-01-19T23:19:00.000-02:00

Uma revelação bombástica e que não ficou esclarecido, foi: Quem seriam os pais da pior vilã de toda teledramaturgia brasileira e que estaria cotada para estrelar o próximo filme do Batman no lugar do Coringa?

Continuando a saga do Twix, Flora grita CHOCOLATE e atira em Dodi antes que este possa dizer BISCOITO. Neste momento descobre-se que Flora é na verdade filha de Bia Falcão, a qual teria começado a saga do Twix dizendo CARAMELO! (para quem não se lembra clique aqui)
Bia Falcão teria tido um caso com Odete Roittman, que na verdade seria um traveco, e desse amor entre as duas grandes vilãs da teledramaturgia global (ô palavra difícil), nasceu Flora, a pior de todas. Isto deixa claro que Seu Pedro não era o pai legítimo de Flora. Ele não comeu ninguém e ficou só na punheta. Isso explica porque a mão dele tremia tanto.

Essa novela faz alusão a outra dupla sertaneja que se separou: Sandy e Junior. A Sandy se casou com Lucas Lima, da família Laranja Lima e Junior, abandonado pela irmã monta uma banda emo com o "roqueiro cogumelo demitido de banda", Champignon. Essa banda serve apenas de fachada para a vingança de Junior, que irá tramar para acabar com o casamento de Sandy.
No final Junior perde a virgindade mas é preso, por ter perdido o cabaço com sua irmã. Na cadeia, Junior está lavando as roupas dos detentos quando chega um novato e pergunta:
- Oi, eu sou o Tripa Seca, qual o seu nome?
- Sandy - responde Junior usando uma sandália da Sandy.
E então Junior relembra quando ele e sua irmã eram pequenos cantando: - O que cê foi fazer no mato, Maria Chiquiiiiiiiinhaaa!

A palavra de Deus

2009-01-11T14:59:00.006-02:00

clique na imagem para ampliar

Rit Parede - I Want To Refri

2009-01-05T00:00:00.009-02:00

Estreando o novo quadro "Rit Parede". Sim, Rit Parede porque é aquela música que você ouve e dá vontade de tacar o cd na parede.
Bom, vou começar com uma paródia que fiz de uma musiquinha do Frederico Mercúrio, ex-Queen, ex-Village People e ex-vivo. Ouçam a bosta.

I want to refri, I want to refri
I want to to refri pra tomar e depois fazer um xixi
I've got to refri
Engasgou! Engasgou tomando refri

E então vomitou!
E então vomitou na calçada porque tava muito ruim
Então vomitou
Engasgou! Engasgou e depois vomitou

Sukita, Dolly ou Coca (yeah!)
Pepsi, Bacana, Convenção ou Fanta uva
Qualquer um que tomou, logo ele vomitou
Engasgou tomando refri, engasgou tomando refri
Engasgou tomando refri

Depois vomitou!
Vomitou sem parar, sem parar, sem parar, sem parar, sem parar
Não parou mais
Até as tripas ele vomitou (yeah!)
Engasgou! Engasgou e depois vomitou
E não parou mais de tossir
Engasgou tomando refri (tosse)

Leite chinês

2008-12-26T16:46:00.008-02:00

Agora tá explicado porque que houve aquele episódio de leite adulterado com soda cáustica e água oxigenada. O bagulho vem da China!
Aposto que essas crianças do comercial são as mesmas que eles usam pra ordenhar as vacas na produção do leite. É... trabalho infantil.
Como é que deve ser o currículo de uma criança chinesa?

nome: Ching Ling
escolaridade: maternal completo
habilidades: experiência em esculturas com massinha e atuar como flor em peças teatrais na escola.

Daí o cara do RH olha: - Hum, esculturas com massinha... Se ele mexe com massinha então vai saber mexer na teta de uma vaca. E se ele for bem, ele faz uma pós pra atuar como bichinho da Parmalat, né?

"O Elefante agora tem trombose
O Porco está roxo e o Macaco amarelão
O Panda e a Vaquinha tomaram Parmalat
E no dia seguinte tiveram indigestão
O Gato late
O Cachorrinho mia
O Rinoceronte já pegou leucemia
Avise seu filhote pra nunca mais tomar
Água oxigenada e soda cáustica Parmalat
Tomou?"
X(~

É Natal (Para pa pa pa)

2008-12-24T00:11:00.016-02:00

E mais uma vez chegou o Natal. Ah, o Natal...
Grande bosta! As pessoas falam que você tem que ter "espírito natalino". Mas o que é esse "espírito natalino"? Ué... natalino vem de natal que vem de nascimento, então eu tenho que ter o espírito de um recém-nascido?

Não, acho que é cortar um pinheiro, pindurar um monte de bugigangas chinesas da 25 de março nele e depois jogá-lo fora. É matar um peru pra comer na ceia e assistir a missa do galo. Não entendo isso. Quem morreu foi o peru!

Tentei ver se conseguia ter um pouco desse "espírito natalino", mas mataram ele com um morteiro na garagem de casa. Meu cachorro deu um pulo, ele é cardíaco. É sério! Ele toma remédio pro coração. Meu cachorro tem trauma de bomba porque quando ele era filhote um morteiro estourou bem na cara do coitadinho. Quem jogou era um traficante aqui do bairro. Então eu pedi pro Papai Noel estourar a cara dele. Ele morreu a tiros antes do Natal seguinte. Obrigado Papai Noel!

Mas agora nessas épocas de festas ele fica no meu quarto e eu coloco uns sons Punk Hardcore pra ele se acalmar; e ele dorme. Eu sei que é barulho a mesma coisa, mas é um barulho com melodia. Já o morteiro e rojão morre numa nota só e ele não é muito fã de música sem melodia. É, ele não gosta de funk.

Eu acho que o "espírito natalino" era uma "pessoa natalina" que foi morta por um "rojão natalino" e virou "espírito natalino". Por que que graça tem você se engasgar com o peru por causa de um morteiro? É, o Natal aqui é violento, parece que tô morando no Morro do Alemão. E falando nisso, um recado pro meu vizinho que jogou o morteiro na minha garagem:
Eu já fiz meu pedido pro Papai Noel. Quero ver no Natal que vem, como você vai fazer pra fazer o nº 2 no banheiro.
Feliz Natal!

Nunca desça na via!

2008-12-16T22:03:00.018-02:00

Eu gostaria de saber por que as pessoas descem na via do Metrô justamente no horário de pico? E por que o funcionário do Metrô só foi anunciar que havia gente na via justamente após eu ter passado meu bilhete único na catraca?

Isso aconteceu comigo hoje, voltando do trampo.
Não sei se a pessoa entra na via pra pegar algum objeto, sendo que o Metrô repeti mil vezes pra NUNCA DESCER NA VIA EM CASO DE QUEDA DE OBJETO. E a pessoa vai e DESCE... e no HORÁRIO DE PICO.

Ou a pessoa desce na via simplesmente pra ir a pé pela linha, já que nesse horário o Metrô é sempre lento e lotado. Mas o tiozinho do Metrô repeti mil vezes: NUNCA DESÇA NA VIA!
E a pessoa DESCE!
Esse tiozinho não tem credibilidade nenhuma, porque é o mesmo que pede pra não segurar as portas e não ficar na região das portas. Acho que nem os filhos respeitam ele: - Júnior, já pra calçada! - E o moleque continua no meio da rua.
Tinha que ser mais agressivo: - NÃO FIQUEM A REGIÃO DAS PORTAS, SENÃO TE PEGO NA SAÍDA!

Também no pior dos casos, a pessoa que desce é um suicida. Mas aí tudo bem, porque ele não desceu, se jogou. Mas por que diabos justo no HORÁRIO DE PICO que o Metrô é LENTO? Corre o risco de ficar vivo, idiota!
Quer se matar, se mata. Mas não seja burro até na hora da morte!
Um horário bom pra se matar é pouco depois da meia-noite, quando os trens já estão recolhendo e os condutores estão chinelando pra chegar logo na garagem. Aí sim! Você nem vai sentir que desceu na via.

Outra dica boa pra se matar no Metrô sem atrapalhar a vida dos outros é entrar num vagão e dar um tiro na cabeça. Num atrapalha ninguém... dá pra colocar seu corpo naquele vãozinho lá no canto do trem entre a cabine e o banco, e seguimos viagem.

Agora o melhor dia é quarta-feira, quando tem jogo. Daí você entra no vagão que tá a torcida do Timão, vestindo uma camiseta do palmeiras. Com certeza seu corpo não fica nem no trem e nem na via. E não atrapalha ninguém.

Bom, depois de vários minutos esperando, to indo até o Pq. Dom Pedro pegar um busão.
E tem horas que dá vontade de descer na via, só de pensar em pegar um busão lotado.

Conhece o Mário?

2008-12-13T13:45:00.002-02:00

Pensamento do dia:

2008-11-20T12:28:00.002-02:00

"A mudança é a lei da vida. Consulte um advogado. Chame a Granero!"

Chuck Norris Game

2008-11-17T15:31:00.000-02:00

Um joguinho para passar o tempo nessa segunda-feira chuvosa:

http://media2.koreus.com/00066/200811/chuck-norris-game.swf

Danilo Gentili - Cigarro

2008-11-04T23:52:00.003-02:00

Esse cara é foda! Sou fã dele mesmo antes do CQC.

Penúltimas notícias

2008-10-28T00:29:00.006-02:00

(fonte: Folha de SP - 24/10/2008 - 09h00)

"Gás do pum" pode ajudar a tratar pressão alta, diz estudo"

Um gás liberado em flatulências e em "bombas de cheiro" pode desempenhar o papel de regular a pressão sangüínea, segundo um estudo da John Hopkins University publicado pela revista especializada "Science".

Pequenas quantidade de sulfeto de hidrogênio --um gás tóxico gerado por bactérias que vivem no intestino humano-- são responsáveis pelo mau cheiro de flatulências.

Mas o estudo mostra que este gás também é produzido por uma enzima encontrada em células que revestem as veias sangüíneas, chamada CSE. E ele teria o papel de relaxar essas veias e baixar a pressão.

As conclusões, tiradas a partir de um estudo com camundongos, podem levar a novos tratamentos para a pressão alta.

Pensamento do dia:

2008-10-24T20:41:00.004-02:00

"Jesus salva. O judas vai e deleta."

Eleições 2008

2008-10-06T14:58:00.003-03:00

Desculpe, mas eu tinha que postar:

mais absurdos aqui

Eu votei no Sérgio Mallandro. Muitos podem pensar que é absurdo, mas pelo menos será o mais honesto dos candidatos porque, se ele não cumprir algo que prometeu, ele poderá se justificar dizendo:
- HAAAA!! PEGADINHA DO MALLANDRO!

Penúltimas notícias

2008-10-02T09:45:00.004-03:00

Cegos protestam nos EUA contra o longa Blindness, "Ensaio sobre a cegueira"

A Federação Nacional de Cegos (NFB), a maior organização de cegos dos Estados Unidos, anunciou hoje mobilizações contra o filme "Ensaio sobre a Cegueira" em sua estréia por considerar que retrata os portadores de deficiência visual como depravados.

O filme, dirigido pelo brasileiro Fernando Meirelles e que chegará aos cinemas americanos no dia 3 de outubro, é baseado no livro "Ensaio sobre a cegueira" do escritor português José Saramago, prêmio Nobel de Literatura em 1998, e relata o caos que haveria na sociedade se todo o mundo ficasse cego de repente.

A obra segue fielmente a trama de Saramago, que pretende gerar uma reflexão sobre os padrões de comportamento e a moral do ser humano, e como esses se modificariam se passassem por uma situação limite.

O enfoque desta história, no entanto, irritou a NFB às vésperas da estréia do longa-metragem nos Estados Unidos.

continua...

A pergunta que fica: Como os cegos vão protestar sobre um filme que eles não viram?

Pensamento do dia

2008-09-22T15:12:00.002-03:00

" Comer são as duas melhores coisas da vida."

Penúltimas notícias

2008-09-15T21:47:00.002-03:00

Uma nova tática da PM para dispersar multidões sem o uso de violência.
Essa nova tática será posta em prática na próxima parada gay.
Acompanhem o treinamento.

Pensamento do dia...

2008-08-18T10:14:00.003-03:00

"Tudo muda. A única coisa que não muda é a mudança."

Fwd: Entrevista do empregado

2008-08-08T10:14:00.000-03:00

1) Candidato da USP:

Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: Ora, é um pensamento.

Diretor: Por quê?

Candidato: Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.

Diretor: Muito bem, excelente resposta.

2) Candidato da UNICAMP:

Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: Um piscar de olhos.

Diretor: Por quê?

Candidato: Porque é tão rápido que as vezes nem vemos.

Diretor: Ótimo

3) Candidato de UFRGS:

Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: A eletricidade.

Diretor: Por quê?

Candidato: Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distância instantaneamente.

Diretor: Excelente.

4) Candidato da AEDB:

Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: Uma diarréia...

Diretor: Como assim? Está brincando?Explique isso....

Candidato: Isso mesmo. Ontem à noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo...

Diretor: O emprego é seu!

Moral da História:

'Fundamento técnico não é tudo, mas entender de cagadas é o que o mercado precisa!'

Tudo bem Xuxu?

2008-08-06T23:20:00.005-03:00

Quem nunca teve uma amiga que te chamou de xuxu alguma vez?
Ainda mais agora, no orkut: oi xuxu, valeu xuxu, bjos xuxu.
Mas eu queria descobrir qual o significado de chamar alguém de legume? Tudo bem que se escreve chuchu com "ch", mas na internet se abrevia tudo então, nunca se sabe.

Perguntei pruma amiga minha: - Por que me chama de xuxu?
- Ah, porque é fofinho chamar assim - disse ela.

Fofinho? Desde quando chuchu é fofinho? Chuchu é duro! Fofinho em que sentido ela quis dizer? Tipo bichinho de pelúcia!? Então, na cama dela tem vários bichinhos de pelúcia e um chuchu no meio, é isso? E ela dorme abraçada num chuchu?

Outra me disse: - É carinhoso!
Mas alguém já acariciou um chuchu? Dei beijinho, cuti cuti, que chuchuzinho bunitinhu!
Nem Emo faz isso!

Se quisesse me agradar falaria: valeu berinjela, bjos cenourão!
Mas chuchu? Chuchu é tão sem graça, nem é lembrado quando tem salada, é sempre o tomate, a batata que vem primeiro.

Bom, o jeito foi consultar o Wikipédia pra tentar esclarecer isso e estava escrito:

"Por ser um fruto muito frágil, machuca-se com facilidade..."

"...Para conservá-lo deve-se mantê-lo em condição ambiente entre 3 a 5 dias depois de colhidos, pois murcham muito rapidamente".

"Quando os frutos estão maduros, com a parte de baixo se abrindo,..." (O que é isso!?)

Bom cheguei a conclusão que:

Que o chuchu é último legume a ser lembrado porque já vi meu primo abrindo a geladeira e falando: - Mãe, só tem chuchu. (E sempre fica lá no fundo da gaveta da geladeira)
Que chuchu dá na cerca. (então me chamaram de viado)
Que chuchu quando esquenta amolece. (Impotente)
Que chuchu não fede e nem cheira.

Minha última tentativa foi no msn:
Eu: - Pq me chamou de xuxu?
Ela: - Ah, pq sim.
Eu: - Pq sim não é resposta.
Eu: (Ausente)

Oferta do Mercado Livre

2008-08-01T09:52:00.002-03:00

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Curso de auto defesa

2008-07-11T00:22:00.003-03:00

Nesses tempos de violência, aprender essas técnicas é fundamental.

Acho que eles precisam aprender a se defender deles mesmos.

Batima - Feira da Fruta

2008-06-18T23:30:00.001-03:00

Batima - Feira da Fruta 2
http://www.youtube.com/watch?v=OEtkK9...

Batima - Feira da Fruta 3
http://www.youtube.com/watch?v=kjJ3Uz...

Nada como o amor de mãe!

2008-04-19T16:05:00.002-03:00

TUDO O QUE SEMPRE PRECISEI SABER, APRENDI COM A MINHA MÃE:

Minha mãe me ensinou a VALORIZAR UM SORRISO...
'ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!'

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO...
'EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!'

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS...
'SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!'

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA...
'PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?'

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
'CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!'

Me ensinou a CONTRADIÇÃO...
' FECHA A BOCA E COME!'

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
'ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!'

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
'CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA TU VAI VER SÓ...'

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS ...
'OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!'

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
'SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA
SURRA!'

Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
'PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE .'

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
'SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!'

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
'VOCÊ É IGUALZINHO AO TRASTE DO SEU PAI!'

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
'TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?'

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
'UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRA VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!'

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
'MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!'

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
'SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!'

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO...
'OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!'

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO...
'VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!'

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRILOQUIA...
'NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?'

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
'EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!'

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR...
'SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!'

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS...
'SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!...'

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
'JUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS !! PEGA UM POR UM!!'

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
'VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!'

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
'QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER.'

'Brigado' Mãe..

Como amarrar o tênis usando um ônibus

2008-04-14T11:26:00.001-03:00

..:: Penúltimas notícias

2008-04-04T11:00:00.012-03:00

Criança morre ao imitar Naruto

A morte de um menino de dez anos de idade, ocorrida na tarde do ultimo dia 9 de março, em Everett, Condado de Snohomish, nos Estados Unidos, trouxe de volta as discussões sobre a influência dos quadrinhos e desenhos animados nas crianças.

Codey Porter havia sido enterrado por seus colegas em uma caixa de areia, numa brincadeira na qual tentava emular uma das habilidades de Naruto, personagem de sucesso mundial nos mangás e animês.

De acordo com o site do jornal Seattle Post-Intelligencer, as crianças que brincavam com Porter perceberam que algo estava errado e gritaram por socorro.

Os pais do garoto prestaram os primeiros-socorros enquanto esperavam a ambulância. Codey Porter morreu no hospital, dois dias depois.

leia mais
fonte: Universo HQ

Agora minha opinião:

A criança é influenciada pela mídia sim. Quando era pequeno fui influenciado pelo Popeye a comer espinafre para ficar forte, passei a gostar de espinafre por causa dele, mas sou magro até hoje e não consigo levantar nem um saco de arroz sem minha tendinite doer.

Acho um absurdo passar esses desenhos violentos na TV, vide papa-léguas. Imaginem uma criança tendo que fazer o papel do coyote!?

Cavaleiros do Zodíaco, outro desenho que deveria ser impróprio para menores de 18 anos. Imaginem as crianças brincando de Cavaleiros e invadindo 12 casas do seu bairro para salvar Atena, uma coleguinha deles que está em algum lugar com uma flecha fincada no peito!

O pica-pau também deveria ser banido da TV. Imaginem se as crianças começam a descer cataratas em um barril!?

O Chaves, nem se fala, com toda aquela violência desmedida contra o senhor Barriga. Um propietário de um imóvel alugado ficaria com receio de cobrar aluguel, com medo das atrocidades que possam lhe ocorrer ao se deparar com os filhos dos inquilinos.

A brincadeira do Naruto deu errado porque as crianças não tinham orientação dos pais. Atente que no desenho as crianças ninjas são orientadas por seus senseis.

Portanto, o conselho que dou é: Desliguem a TV e vão ler um livro. (menos o do Harry Potter, que é violento também)

1º de Abril

2008-04-01T22:52:00.013-03:00

Hoje é o dia da mentira. Só hoje???
Porque todo mundo mente, o ano inteiro. E mentir é bom, faz bem para as pessoas. As pessoas adoram mentira, muito mais que a verdade, acreditem, faz bem a elas.

Existe a mentira boa, aquela dita por educação, aquela que você diz pra mulher quando ela pergunta:
- Como estou com esse vestido?
- Tá linda! ( mesmo parecendo a Fiona do Shrek)

Porque mulher não gosta de homem sincero. Se dizem que gostam, já tão mentindo. Um homem 100% sincero não fica 1 minuto perto delas.

Homem 100% mentiroso numa balada: - Oi gata! Seus lindos olhos me fizeram ficar com vontade de te conhecer.
Homem 100% sincero numa balada: - Oi gostosa! Vi sua bunda e fiquei com vontade de te comer.

A mentira ameniza o stress no trabalho:
- Até as 6 tá pronto, chefe! Mando tudo hoje sem falta. (o caralho que vou ficar até tarde fazendo essa porra!)
A mentira garante o emprego:
- Putz, chefe, mó trânsito e ainda o ônibus quebrou... (putz, não devia ter ido pra balada no meio da semana.)

A mentira é que faz o mundo girar, durante séculos foi assim. Nossas autoridades são experts na arte de mentir:
Governador Claudio Lento 100% mentiroso falando sobre os ataques o PCC:
- Está tudo sob controle, é apenas um fato isolado.

Governador Claudio Lento 100% sincero:
- Meu, vai chover bombas caseiras amanhã! Ninguém sai de casa, porque não garanto a segurança de ninguém (apenas a minha), não sei de nada. O Alckimin jogou a bomba na minha mão e tô mais perdido que filho de puta no dia dos pais.

Agora imaginem se 1º de Abril fosse o Dia da Verdade. Se não pudéssemos falar nada mais que a verdade neste dia, como no filme "O Mentiroso" com Jim Kerry. No outro dia o mundo estaria em guerra.
A mentirta promove a paz! Viva a Mentira!
Feliz 1º de abril!

"A mentira tem perna curta, mas ela nunca morre. Porque nunca vi enterro de anão."